1.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！
评论：确实是这样的！
2.晚自习上，我前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会薯片，一会瓜子，一晚上嘴都没闲着……我在后面实在受不了了，刚要说说，忽然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害呢，听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠说道：“我猜你就没有！！像你这样天天就知道吃的一定没人要！！！”整个教室哑然~
评论：帅哥都被逼成这样了
3.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”
4.A：请问中国第一大BBS是哪个？
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
评论： 无语，去过长城的人就知道哈
7.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
评论：这个笑话是很神奇的
9.A：他是你男朋友？
B：恩！
A：真丑！清华的？
B：是……
A：啊，那就不丑了～哪个系的？
B：法学院的～
A：哦，那还是丑！！！
评论：清华是没有帅哥的
10.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
评论：你遇见过这样的事情吗？
12.学生：麻烦你给我取50块钱~
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
学生：好吧。
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
学生：％＃◎！
评论：超级无语的小姐
15.系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！
评论：黑人是非常强大的
16.坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”
评论：打屁的时候多么尴尬啊
17.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次!
评论：这个嘛 就是验算
18.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”
评论：有空的可以试试
19.期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……
评论：挂 。。和谐 ！！！
20.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！
评论：这个是很坚定的路线
21.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”
评论：这个牛人确实牛
22.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！
评论：联想手机就是让人很无语
23.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……
评论：网络速度决定一切啊
24.78年高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的，只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会，我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”
评论：78年的事情了 不过还是很搞笑
25.去中国银行ATM机取钱，看前面一个哥们一次只取100，连着取了三次，看样子还要继续，挺烦躁的~这时他转过来很抱歉地对我说，“不好意思，还得让你再等一会。我要取1000元，可这个变态的取款机一次只让取100元！”“啊，不会吧？”我走上前，见ATM机屏幕上显示：本机只提供100元纸币。
评论：ATM 是很烦的。
26.从食堂出来，路遇暗恋已久的MM，正当行注目礼时，MM樱唇微启，脱口而出：“亲爱的……”我一阵眩晕，猛掐自己胳膊，怀疑自己是在做白日梦。一秒钟后MM又道：“你慢慢飞……”
评论：这个GG肯定伤心了。。。。
27.想必大家都看过《野蛮女友》吧？
其中有一幕是男主角带着口罩，拿着一束花走进教室，而女主角正弹着浪漫的《卡农》……
最后在众人的掌声中，女主角很感动地接受了男主角送她的花~~~
我想，女生收到这样的表白心里都应该是甜甜的吧？
而类似的事也发生在我朋友身上，但却是一件笨事～
我朋友是那种很没胆量的人，他那时候很喜欢一个女生，却没勇气去追。
他整天在我们耳边说他今天要如何如何去追她，但都不敢付诸行动。
我们一群人听烦了就决定激他一次，呛他说他不敢用“野蛮女友”的方式告白~
结果没想到他真的被激到了……
那天，他穿着西装，打着领带，拿着一束鲜花走进那女孩上课的教室……
一开始，教室里面的人似乎都被吓到了，上课的教授还很识趣地说：“我们不接受推销……”
在他说明来意后，告白行动进入最终白热化阶段！
但笨事发生了——我们的女主角那天翘课……
评论：看过电影的都知道 这个是很浪漫的表白
28.世界上最短的武侠小说：高手被豆腐砸死了！
世界上最短的科幻小说：死，生，死。
世界上最短的悬疑小说：生，死，生。
世界上最短的推理小说：他死了，但他一定曾经活过！
世界上最短的励志小说：那头截肢的猪终于当上日本首相了！