四轮车
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。半夜，来了一对情侣。在床上。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
名字
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”
男人与女人
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。 成功的女人就是能够找到这样的男人。 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
最吃惊的
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
等待
列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”
“可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。
“遇到这种情况， 必须等待，等到有人来……”
继续训练
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。
”
慰问遗孀
有一天晚上，马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要进口的还是国产的？”
“都行，只要是黑色的就行。”
“为什么？”
这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”
红酒与白酒
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？
妈妈总是知道
约翰邀请妈妈来吃晚饭，饭桌上，妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，“我知道你在想什么喔，不过我可以向你保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。”
一周后，朱莉跑来跟约翰说：“自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了？”
约翰说：“不知道呀，不过，别担心，让我来处理这件事吧。”
所以他给妈妈写了下面这封信：
亲爱的妈妈，我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺，我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了。
爱你的，约翰
几天后，妈妈的回信来了：
亲爱的儿子，我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿，我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把银质餐勺了。
爱你的，妈妈
八十年代情话录
“我得到一条信息：你爱我，是吗？” “这条信息反馈得真快！”“太好了！我恨不得，恨不得承包！” “承包什么？” “承包你的全部爱情！” “妈妈原来说由我自己作主，就怕到时不给落实政策。” “我们不需要父母的赞助！” “小声点！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！” “不会有人听到的！这儿是公园幽静的地方，是恋爱的特区！”
错诊
医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他是个没出息的小伙子？”
女儿：“告诉了，可是他一点不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”
石膏像
妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。
第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”
光壳
从前有母女俩开旅店，店里有个规矩：凡过路的客商住在该旅店的都要和母女俩上床。如果男的不行，就得留下货物走人；如果母女俩不行，客人住店就免费。过了很久也没有一个男人带着货出旅店。后来有个男人不服气，夜里去住店。他自认为自己身强体壮，为了以防万一，又偷偷的在身上藏了一个牛脚。结果男的不行，他就用上了牛脚。母女俩就败下阵来。男的怕败露，第二天一早就走了。早上，母女俩发现了牛脚。母说：“怪不得他那麽厉害，光壳就这麽大！”
标语牌
不就是荤的吗，我也来两帖３母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深２米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人３０元，儿童１０元，２０名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早９时－晚１０时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧.....
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位....
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，後来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来那牌子上写着“深二公尺”。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房，不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀？
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女。通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品，突然某一天，老修女受不了，聚集大家训话说：［要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的］我就把脚踏车的椅垫给装回去！
话说我与一位好朋友去看电影，正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来，他表明了他的来意。他说：小姐对不起，我跟我女朋友约好了，可是我迟到了，你能不能让我插队买票？这时候的我当然不肯啊，他只好再跟前面的小姐请求，小姐，你能不能让我“插”一下，我很急的，那小姐一囗就答应了，可是，小姐又补充了一句，“你只能插我後面，不能插我前面哦....”。
小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了..
小洋：真的？你们撞到了人？
小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来....
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。
「千万使不得，有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的，一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然後再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了，」警察插嘴说：「想来你也已经不计较，原谅他们了，为什麽还会想不开要自杀呢？」你说的没错，警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，於是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案，被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他，没错，就是他。」於是检查官再问她，被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
最霹雳的厕所文学
老笑话一则，有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：
“孩子，不是爸爸不要你....”
大小差别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了。
乌龟算命
有天，有三个人去旅游，来到一个小镇，听说那里的算命先生用乌龟算命很准，边去看一看！
第一个说，给我算算我有多少个小孩？乌龟的头伸了三下。真准真准，我有三个小孩！第一个人不由感叹！
第二个人说，给我算算我昨天赢了多少钱？乌龟的头伸了两下。真准真准，我昨天刚好赢了两千！第二个人也不由感叹！
第三个人想；我算什么呢？对了，刚好我太太才打来电话，就算她在干嘛吧！这是乌龟不伸头了，而是把背朝下腿朝天不停的蹬动，大家猜猜，第三个人的太太在干嘛？
有一天，有个公司开大会，经理在前面讲话，他的女秘书做在第一排，看到他的裤子的拉练没有拉上，上去倒水的时候跟经理讲，经理你的裤子没拉拉练，然后下去了坐在那里继续听，可是经理没有动静，一会秘书又上去倒水，又告诉经理，你裤子拉练没拉，经理说你看到什么了，秘书说看不到什么，只看到３个数字，什么数字“０１０”
和尚和尼姑
山上一和尚下山，途中遇一尼姑，二人同行，突下大雨。衣服皆湿，同到一山洞避雨，脱了衣服拧水。尼姑看到和尚的玉茎问那是何物，和尚曰：是庙里死了的老和尚。和尚问尼姑的那个是何物。尼姑曰：是庵里的棺材。尼姑又说。那还不将死了的老和尚装进棺材。和尚欣然同意。一会儿，尼姑问：你们的老和尚死都死了怎么还在动？和尚曰：别急，他还有口气，吐口痰就会死的。
俄罗斯女人
考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。
俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。
团长又掏出100元。
俄罗斯小姐：今晚我是你的人。
团长再掏出100元.
俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。
团长再一次拿出100元。
俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人
捎尿
20世纪70年代时常搞平田整地，在党的号召下，村干部都早出晚归，带头劳动。这天早上，天还没亮，某生产队的队长跟他一手提拔的妇女主任就赶到地里了。妇女主任还不到20岁，头一次当官，心气挺高的，干活格外卖力。干了一会，妇女主任想上厕所，可地里平展展的，上厕所必须到很远的地埂下面。妇女主任向队长请假上厕所，队长说，正好我也想去，你就把我的捎上得了。妇女主任常在赶集时给乡亲们捎东西，就说：好吧，捎上就捎上。队长就把他那东西塞到妇女主任的里边“尿”了一泡。过了几个月，妇女主任的母亲发现女儿的肚子鼓起来了，就问怎么回事。妇女主任想了想说：“没啥，前些日子给队长捎了一泡尿，可能没捎到地方！”
多大个儿事
有一漂亮女子，手提一筐鸡蛋去卖。正走在大街上，迎面过来一群猛男，毫不避讳地把她轮奸了，然后扬长而去。这个女子站起身，拍拍屁股说：“操，多大个逼事儿！我以为抢鸡蛋呢！” 越谈越有钱。
有一家三口子（夫，妻，子）去了一个成人沙滩游泳，那里的人都不穿衣服的，儿子就问老爸：“为什么有的叔叔的小鸡鸡，有的粗，有的细呢？他爸想了一下，就说：“粗的是有钱，细的是没钱！说完全家就去游泳。下了水之后，小家伙看到他妈正和一个男的聊天，就飞过去告诉他爸，“爸爸，妈妈正和一个叔叔聊天！”“聊什么？”他爸问。“我不知道，本来那一个叔叔没什么钱，后来越谈越有钱！
姐夫和小姨
姨妹床上睡，姐夫装酒醉；梦中是妻子，醒来是姨妹；姐夫说：惭愧，惭愧。姨妹说：无所谓，无所谓。
怪胎
一对夫妇正在作爱没想到快到高潮的时候,一不小心把避孕套给弄到了,夫妻商量说还是用筷子把它弄出来好了，这次夫妻同意了，丈夫就拿了一跟筷子不过没想到的是,筷子也掉到里面了,这时他们说还是不去管它了吧！不过又过了十个月过去了妻子进了产房丈夫自然就在外面等了，一会妻子就产下一孩子这时，一医生出来,丈夫就问"怎么样了"医生回答说"是的母子平安,不过让人不可司仪的是,你那孩子怎么刚刚出世,就头带盔甲,手拄拐杖呀?
原来你是女高音！
旅游车经长途奔波，一漂亮小姐内急，便对导游小姐说：“我要唱歌”，“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。于是导游小姐通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮小姐和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮小姐说：“我们来个二重唱好吗？”，“随跟你二重唱”，“那我们各进一个包间”。唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊！”。
新婚之夜
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来。热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：“渣打银行”，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说：哈 ! 找 到了, 标题是：大, 强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题：“欢乐到最後一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。眼看著七天又过去了....直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了。上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是：国泰航空黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不等黄先生念完, 黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是...每周七天, 一天三班, 中途无休。
天堂钥匙
一年轻修女刚进修道院，老修女让她去见主练。那年轻修女去了很久才回来, 老修女问她干什么了。年轻修女说：主教说他那有天堂的钥匙,我这儿有通向天堂的门。他用钥匙在门里捅了半天,我感觉真象进了天堂一样舒服。老修女一听就火了：原来他在骗我，他说他那东西是通向天堂的喇叭，害得我吹了这么多年也没体验到到进天堂的滋味。
鸟巢
在海边有一个大胆的男人再晒日光浴，这是过来一个小孩指着那人的下部说：“叔叔这是什么呀？”那人答到：“这个呀，你看有小鸟，有鸟巢、鸟蛋，知道了吗。”过了一会，这人感觉下部有点痛这是小孩过来了说：“我在玩你的小鸟的时候，你的小鸟不听话，它升长了脖还吐白没我折段了它的鸟脖子，烧了它的鸟窝，捏碎了它的鸟蛋。”
天堂
从前有两个好朋友，其中一个得了重病，临终前他朋友跟他说：“老兄，你要是到了天堂，如果那儿不错，就告诉我，让我也去享受享受，”“好的”，说完他就死了。以后一直没有音信。直到很多年后他朋友也死了，进了天堂，找到了他，见他一手拿了瓶美酒，一手搂了位美女。他朋友见了很生气说：“天堂这么好，你怎么不告诉我，只管自己在这儿享受。”他哭丧着脸说：“好什么呀！你看，我这酒瓶下面有个洞，可这个女的下面却没有洞。”
做什么？
一个男人问一个妓女：“你整天除了接客还做什么？”
妓女答到：“爱”。
处女膜是什么
有位妓女在接客时忘了拿套，变顺手拿了只香肠皮代替，谁知完事之后竟把香肠留到了里面，第二天又接客那人把昨天留在里的香肠皮带了出来，问妓这是什么，那妓说道“是处女膜”瓢客大怒：妈屄，你家的处女膜带生产日期吗？
应聘的秘诀
一富婆招聘男服务生，待遇颇丰。多名猛男应试均颓丧而归。最后，只剩下三人。一位是举重运动员，一位是健美运动员，还有一位是身材瘦小的光头跳水运动员。第一位进去以后不到三分钟就大汗淋漓的跳了出来说：洞太深了。第二个进去不一会儿也跳出来说：洞太大了。第三个站起来还没有进去，前两位就讥讽的说：你更不行了。但是，直等了三个小时那位才出来。前两位大惑不解，忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。
缺钙
一干部，体肥，善饮，每饮必醉。一日大醉，胃出血，送医院急救，恰逢停电，只有妇产科有灯。匆忙中送进，几个实习护士以为其要生产，一个摸其下部，惊叫：“羊水已经破了”（实际是其矢尿）。第二个一摸，大呼：“孩子的头已经出来了”（实际是其那个东西）。第三个一摸，惊呼：“是个早产儿，还缺钙呢”。
大胸部
一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，後来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她, 而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来..她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他问道：你愿意娶我吗? 巫医一脸不爽的道：不! 顿时，她的胸部长大了３到４寸。过了一阵子。这女子希望尝尝３６寸的滋味，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：不！女郎的胸部便增长到３６寸。拥有傲人的胸围後，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝３８寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：你愿意娶我吗? 巫医大怒道：我不是告诉过你了吗！不！不！一万个不！
如此领导
某领导醉酒后开会时瞌睡，到其发言时，秘书忙喊醒他，他醒后即说：“小姐，上主食”并开始作呕吐状。秘书忙喊司机扶他到卫生间，他往马桶上一坐说：“开车”，司机看他酒喝的太多即送他回家。到家后，其妻忙脱衣服让其休息，当脱他裤子时，他忙抓住老婆的手说：“小姐，没有套我可不做” ！
副处
有一天，一位副县长找了一个妓女要嫖，开始时副县长问妓女是不是处女，那妓女说，说不是处女吧，我还没有结婚，说是处女吧，你也知道我是干啥的，就算是个副处吧。
菜就是肉
有天家里来了客人，父亲叫女儿去买菜回来招待，后来女儿却只买回了青菜。父亲气了：“怎么只买青菜？” 女儿：“刚才你不是只叫我去买菜么。” 父亲：“以后说记住了，菜就是肉，肉就是菜。”进餐时其父亲刚从卫生间回。女儿见其鸟门未关，大鸟微微外露。当众用手指着鸟曰：“爸你的菜露出来也”
男女对联
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联
曰：空有一身牛力，无地可耕。
女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。
旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。
我能舔
有一次的扫黄行动中，警方抄了一家色情酒店..但是由於里面小姐太多了，带回去后把整个派出所塞满，警察只好要那些小姐们排成一排，这样较好做记录..有一个老婆婆经过，看到这个景象非常好奇! 於是就跑去问那些小姐们..由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告诉这个老婆婆说：我们在等发不用钱的棒棒糖啦！这个老婆婆心想，既然不用钱那我也要，於是也排队了，後来警察先生做笔录，到这位老婆婆时吓了一跳！怎麽可能这样的老婆婆也，正在惊讶之馀。这位老婆婆说话了：我老虽老，但是我还能舔。
画蝴蝶
有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什麽，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎摸没有头呢。”
不要停
一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人，他亲你，你就说不要；他摸你，你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈，我被男人搞了。”妈妈很恼火，说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我，我遵照你的吩咐，大声说不要停。”
都怪你
从前有一个人通奸，被捉住痛打一顿, 屁股都给打烂了。晚上那人睡着了, 屁股就骂前面的东东：“你到是享受了，可我却挨打，太不公平了。”前面的东东说：“都怪你，我原来不过就在口上逛逛，是你在后面一撞，把我给撞进去的。”
性用品
一女郎看四周无人，走进性用品店，这里看看那里瞧瞧。突然眼前一亮，大声和老板说：“我要这个！”。老板回答说：“这个不能卖给你。”女郎惊问：“？？”。老板回答曰：“那是灭火器”。
送走了小叔子