1、 老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。 我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。” 老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。” 儿子回她：“妈妈漂亮！” 老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！” 2、 老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。” 老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。” 老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。” 老公。。。 3、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。 老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！ 4、 老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！ 我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！ 老婆。。。 5、 老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。 老公。。。 6、 老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？” 这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。” 7、 老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？ 老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。 8、 二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！ 这不，一个还没用呢就怀孕了！ 现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！ 9、 一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。 然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。 10、 懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！” 我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。” 媳妇儿给了我100，上班去了。 媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！ 11、 哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。 哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？ 他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。 12、 媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？ 我说当然啦！ 她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？ 我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。 13、 刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。 婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。 14、 老婆：老公，我能求你一件事情吗？ 老公：什么事？ 老婆：开工资后能给我买个包包吗？ 老公：你不但长得美，想得也美。 15、 老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁？ 老婆。。。 16、 今天跟媳妇吵了几句。 我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。 她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。 我的又被打了一巴掌。。。 17、 想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？ 她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。 我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？ 18、 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！ 回去后我和老婆说了，让她帮我试验！ 结果她说了一句：“我怀孕了” 我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！” 19、 和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。 20、 “亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！” “少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！” “啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。” 21、 和老婆看完《蚁人》，然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟？？比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉？！ ” 我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。
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