序
以往读书的时候，总觉得日子过得很慢很压抑，忧虑不知何日才能长大，才能自由自在地过自己想过的生活，才能全心全意追求自己喜欢的人，做自己喜欢的事。随着年龄增长，
日子过得越来越快，仿佛眨眼间，已经快三十岁了。年少时梦想的事却一件也未有达成。本应很心痛才是，却只是日复一日地浑浑噩噩。大概我的心在那些日子里一片片地碎掉了吧，被自己一刀刀插下去的时候，便已经碎掉了。年轻时曾经喜欢过几个女孩，当听到她们一个个
结婚的喜讯时，却连一丝感觉也没有。因为，我连一个也未拥有过。在当年，当我的心依然会为她们而痛的时候，我便已经把那个不知羞耻的东西杀掉了。以前我甚至会借酒消愁，现在再也不会了，然后才发现原来自己从来就不喜欢喝酒，尤其讨厌喝醉的感觉。
因为得不到想要的东西而自暴自弃，那只是软弱。我宁愿戴起面具，伪装坚强。即使我知道，那其实只是另一种软弱。当我以为自己已经对她们免疫的时候，却遇上其中的一个。
第一章 再遇
在超市偶然遇见青青的时候，我很惯性地在她发现我之前就转身闪开了。一连穿过了好几个货架，才反应过来是她。当在公共场所碰见久未谋面的熟人时，装作看不见，尽快闪人是我一贯的作风。原因无他，一来怕麻烦，二来因为自己实在混得不怎么样，人家问起近况时那种尴尬是我的恶梦。那是一个
周日的下午，超市内满是人，但多数都是三三两两，有朋有伴，甚或一家大小，恩爱夫妻之类，像我这种独自一人推着购物车入货的可怜虫，
是绝对的少数派。印象中，她也是一个人。一瞬间，忽然心血来潮地幻想人家婚后的生活并不如意。虽然明知理由苍白得可笑，却止不住那种幸灾乐祸的小人心态。啊，我已经彻底没救了，大概一个人在悲哀中生活得太久，便会不自觉地心理变异吧。曾经的我，可是个无论如何都希望自己所爱的人能够幸福的烂好人。我还以为至少这一点是不会变的，事实却证明我已经变成一个心理阴暗的大叔辈了。
正当我为此而失落的时候，手中的推车「咔」一声撞上了别人的推车，抬头一看，正是青青。遇上熟人时实在避不过的情况也是有的，这种时候我一贯的作风应该是傻笑一下，微微点头，然后若无其事地飘走。正当我进行到第二步，打算就此飘过的时候，青青便笑着开口了：「咦，心少，是你呀，好久没见了。」
由于被熟人强行搭话的情况实在很少，而我的反应也比年轻时慢了半拍，所以那之后我便被她拉到附近的咖啡店坐了一阵。坦白说那日下午的时间在我的脑海中没什么概念，所以一阵的意思很可能不止一阵。由于我自己很怕别人问起我的近况，所以我从来不会主动去问别人的近况。但我也明白这个话题在某些场合是无可避免的，因此当我发现我们双方都默契地尽量不触及这个话题的时候，我又一次心理阴暗地想到她婚后的生活恐怕真的不很如意。于是我有点不怀好意地笑问：「怎么不见你老公」
声音里那种腔调连自己听见都觉得很欠打。她用手托着腮，轻叹了一口气，才苦笑着说：「你又不是不知道他做什么工作。」
忽然觉得自己有点过份了，于是无语。她垂着头，沉默了一阵才幽幽地说：「你是不是觉得我很蠢明知道会是这样，还要嫁给他。」
「不会啊，你嫁给他是因为你没了他不行，这种事同天灾是没有分别的，无法抗拒的嘛。」
我不知道自己讲这些话的时候究竟是怎样一种表情。在那段日子，她几乎日日向我投诉他对她如何不好，但到最后她还是离不开他。既然是这样，我不相信她现在反而会觉得后悔。如果说有谁应该后悔，那大概是我。因为我从来没有死缠烂打地追求过谁，否则，她当日也许会狠下心离开他也说不定。这也是无法可想的。因为那时候我总是很担心，如果连死缠烂打也得不到的话，我便连仅有的尊严也失去了。可见，相比得到什么，我更害怕失去什么，从来就是这样。因为这种软弱，我知道我什么也不配得到。「你是说我命中注定要不幸吗你真是残忍。」
青青死死地盯住我，讽刺地说。「当日是你自己这样跟我说的，你不记得了吗」
我悠然说。「我不记得了，我只是记得你连一句挽留的话都没有跟我说过。」
她忽然笑了。「既然你都已经决定了，我又何必自取其辱呢」
「是啊，你曾经说过你不会给任何人第二次机会来拒绝你。我自然也不会例外。」
她依然笑着，表情却很是怪异。「那我问你，如果当日我肯给你第二次机会，你会不会拒绝我」
我暧昧地说。「会，一定会，还会很嚣张很大声地对你说，你死心罢，噢呵呵呵呵……」
我看着她一直笑，直到笑出了一滴眼泪。「那还真是好险。你知道我当年是那么脆弱，如果被同一个人拒绝两次，我真的会去死的，嘿嘿……」
我不无尴尬地说。「喂，你真的应该在胸口挂个字牌，就写‘珍惜生命，远离爱情’，哇，一定很适合你的。」
「……」
被击倒，彻底无语了。「你还真的是搞笑啊……」
她喘了一阵气，才忽然有点认真地说：「你知道吗我当时真的很犹豫，不知道该怎么选择。当一个人不晓得怎么选择的时候，她通常会选择比较习惯的一边。如果想打破这个习惯，就需要一些额外的勇气。我很清楚你不会给我第二次机会，因为这是你的习惯。所以我就想，如果你肯为我改变的话，我也会有勇气去改变自己。」
「那么我岂不是应该回家烧炭」
我苦笑。「我知道你不会的。因为一直以来，你只爱你自己。失去谁都不重要，重要的是不失去自己，是不是」
在那一刹那，我仿佛看见有一滴泪飞快地划过她的脸。我很想对她说，我不是。我曾经爱过某些人胜过爱自己，但既然我所爱的人都认为我的爱太过廉价的话，我只好将这份爱回收，交回给自己。但在那一刻，我连一句狡辩都说不出口。因为一旦说出口，我将不再是我。一旦说出口，我便等于放弃了一直以来支撑我这个存在的所有尊严。虽然明知这种尊严是那么无用，那么渺小，甚至那么碍眼，但真要放弃的话，现在的我做不到。