超级笑话十

1.为了淫荡的纪念

男人这辈子，拼搏就为两个巴，一个是嘴巴，一个是鸡巴

你失业算什么，我还失身了呢！你失身算什么？我还不知道失身给谁呢？

面对美女的勾引，我坚决的转过身去。妈的，这个前列腺真来的不是时候！

我是这么容易受腐蚀的干部吗？别以为你长得漂亮我就上钩！我没空，你下个星期晚上来吧！

局长，我给你说这十万你得收，把我惹火了，我送二十万给县长，看他怎么收拾你！

我是个正直的人，从来不和人玩什么阴谋！我举报我的对手都写匿名信。

你这个小姐，居然敢腐化干部！告诉你！大爷我玩了那么多女人，还没听说过要给钱的！

我被提拔了，我是唯一一个没有和局办那个风骚秘书发生关系的中层干部。看来，作为一名GAY也有好处。

无论男领导还是女领导，都是上面和下面的关系。

你恶心死我了，趁我没有改变主意，叫你们妈妈桑换个人来！

后羿射日不如跨妇追日。

干前一支烟，干了不会焉；

小姐，你是D罩杯？不是，那给我看看。

我得罪领导了！居然在酒桌上说喜欢音乐的领导吹得一口好萧。

一心想要儿子的哥们得了个千金，我劝他：就当生了个儿子没有小鸡鸡。

如果有天我当了大官，我就把那些贪官污吏杀个干净，这样我就会有做清官的机会。

领导，你放心进去玩！我给你站岗。J.c来了我给你顶缸！

你敢送1万块钱贿赂国家干部？告诉你，你找我办那件事至少值10万块！

毕业1年的表弟终于找到了工作，就是负责登记这一年他们大学失业人数；

我从来不去红灯区，就是喜欢去逛逛夜总会、要不去按摩按摩也行；

我做人很有原则：不要去勾搭有妇之夫，那要破坏别人的家庭！去找那些未嫁MM吧，大不了破坏自己的家庭。

哥们，等我当了官，就派你去看火车站的厕所！或者干那里的城管也成！

你爱我吗？你不爱我我就杀了你再找个人爱去！

深夜XXOO后，男：那么紧，找了个处女！女：那么急，老娘还没脱掉内裤；

我不是处女你爱不爱我？你给了我你的初夜我就爱你

我很谦虚。对了，我问你，他们都说我很帅，但是我不知道自己帅在哪里？

兄弟为了前途，娶了个马脸老婆。我安慰他。关了灯，女人都是白素贞；蒙上脸，女人都是林忆莲；

前方有个美女，白色的胸罩带露出来了。我好心的提醒：美女你的白带出来了！

狗日的小兔崽子！老子教了你这么久，叫你不要说脏话！你狗日的怎么听不进去呢？

真忙啊！趁着方便的机会吃方便面；

开宝马的有什么了不起。今天晚上奖励你骑我这匹大马！

长得胖也有好处啊！我把钱藏在你肚皮的皱纹里，就不怕小偷。

最近记性不好，我都忘记我到底忘记什么事情了！

别哭了，三条腿的男人靠不住，我给你找个两条腿的。

别再诱惑我了！告诉你，不把东西放在我面前我眼睛都不会眨！

都说美女是浮云，那我就当人工降雨器吧！

小孩，你觉得我像你的爸爸还是像你的妈妈？

不要乱摸，要按摩就好好的！就那里，我小弟弟那里！

老板娘，你这里的小姐又吃辣椒了！快点给我拿点冰来！

别做缩头乌龟，把你的龟头给我露出来！

小子，没工作？我介绍你当人妖去！好歹是个职业，我也可以给上面交差，提高就业率啊！

别逼我！再逼我我就装逼给你看！

回去告诉你们老大，这次这三个美女我就收下了！下不为例，下次要5个！

我会魔术，我会把你的小鸟变成小鸡！

你再敢骂我阳痿，我就吃伟哥去去！

你穿丁字裤，还不如把这丁字裤拿来悬梁去！

我什么都比不上你，但是比无耻你肯定比不过我！

一卖春药的说道：哥们，别走啊！照顾下我的生意，批发几顶绿帽子去给别人带带！

你是我的水饺，让我剥掉你的皮，看你的馅有多大！

我这个人很大方的，你说九年前借我的3块2毛四是不是该还我了？要不写个借条吧？

你做我情人，你结婚我送你大人情！

失去后才知道，她居然多人拥有！

我要娶你姥姥结婚，当你的爷爷！

天啊，张总，看来看！居然还有比你还要色的老总！兄弟，咋一看，你就像柳下惠倒过来一样！

做人莫装怪，装怪没有下一代；做人莫装逼，装逼生孩子没小鸡鸡！

跑马溜溜的床上，一片内裤的云哟~~

嫁给我吧？不行的话你姐姐也可以！

领导，俺家穷，没有什么好送的！你要不嫌弃，把我送给你女儿吧？

作为一个资深色狼，我一直以是柳下惠自居。

我就奇怪，你爹阳痿，怎么把你生下来的呢？

老婆问我：我死了你怎么办！我说再找一个你这样的老婆

我送了2万块现金给领导，领导骂我：少给我来这套！不知道送银行卡吗？

穷人的孩子早出嫁

袍哥人家，拉稀当然要摆带，不是你叫我拉在裤子里啊？

我算作是一个遵守清规的和尚，只是偶尔吃点素面加点肉丝！

三十六计算什么，我还会七十二变呢！

当一天和尚撞一天尼姑

阿弥陀佛，敢问施主这里哪家青楼的小妞最有文化，贫僧想和她探讨下佛法！

老娘要是会法术，肯定把你变成老娘的卫生巾！

不要说你不认识我，其实我也不认识你！缘分啊！

你这身材，别穿丁字裤，当心穿上容易，脱下来难！

行行好，可怜可怜我吧！多少打赏点吧，我几天没有吃鱼翅了！

亲爱的，你要嫁给我，你就拥有两亿多的财富哦！

他的脚很长，从来不用手。

老兄，可否借你老婆一用？放心，保证原物归还。

在这个讲诚信的年代，我说了不还钱就是不还钱！

我从来不以貌取人，但是恐龙嘛就算了！

领导说你有领导才能，意思是你要意思了领导才能。

光棍节最大的特点：男人想用棍，女人想找棍。

本人最大的长处是：你的长度是我的宽度。

金杯银杯不如E罩杯

小时候，被女孩子弹小鸡鸡，长大了，去弹女孩子大咪咪；

我是个有风度的男人，从来都谦让女性，老婆除外

你比太监还要高级，你是太贱！

跟着我，吃香的喝辣的，你在旁边看着！

我不喜欢萝莉，我喜欢裸女

古有大丈夫骑马打天下，今有弱女子骑马育后代

不要那么淫荡的望着我，庄重点，现在还不是淫荡的时候

想送房子给我，我是那样的人吗？这里有1万块拿着，给我买套四套二的跃层吧！

像我这样懂得爱情的和尚，现在不多了。

你嫉妒什么都可以，就是不要嫉妒我比你帅！

上帝说有光于是便有了光，我对她说脱光于是我挨了两耳光！

每个闷骚的男人，都有自己的一曲大象舞。

很久很久以后，你从白马王子长成了白猪胖子。

老板给我来张大的WSJ，我要装B去~~~~

你们医院收费太合理了，我要是患者的话，肯定送你一锦旗，上面写着：再世和珅！

那个像风一样的女子，抽羊癫疯了~~~

说满月脸不是夸你，而是夸你脸上面的小豆豆！

你的样子还拉风，我看拉粪还差不多！

别再哭了，你遭遇的事情确实太好笑了！

女：你的小鸡鸡吧，在猴子中算大的！男：同你的咪咪。

你别戴胸罩了，那是浪费。有的女人欢喜有的忧。

脱裤地下蹲，同体托山阿。风吹屁股冷，留点明天屙。

你的眼睛真漂亮啊，就像满月似的

你还是结婚吧！等你结婚了我好当你的情人！

在JJ上纹个苹果，这就是传说中的苹果手鸡。

你们这两姐妹，真长的像一对组合！真的啊？TWINS？不对，动力火车。

哥们找小姐，忘记带钱，被浑身扒光，身上贴张纸条：白日衣衫尽（汗死，这不简称白衣）

你这个样子，就是去当师太也没有庙子敢收你！

老板，给我上个70年的小姐。倒~~~~~~

真是笑话，我长这么大，还没有看到比我还无耻的人！看到你，我自卑了！

几个哥们打赌，谁输了，谁到街上，对大娘说：太婆，给大爷我笑一个。

2.最色情的考题

老師問他：『你怎麼了？』

學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』

老師於是把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。老師同意了。

學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。

校長：『3乘3等於幾？』

學生：『9』

校長：『6乘6等於幾？』

學生：『36』

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』

學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』

校長和學生都同意了。

老師：『什麼東東牛有4個而我只有2個？』

學生：『腿。』

老師：『什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』(校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。)

學生：『口袋。』

老師：『什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：『椰子(Coconut)。』

老師：『什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』

學生：『泡泡糖。』

老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』

學生：『握手。』

老師想了一想說：『現在我將問你幾個“你猜我是什麼“的問題，可以嗎？』

學生：『好的！』

老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』

學生：『帳篷。』

老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』

學生：『結婚戒指。』

老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』

學生：『鼻子。』

老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。』

學生：『箭。』

老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』

學生：『救火車(Firetruck)。』

老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『我们保送他去北大吧！剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』

3.小姐的儿子起名

一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！

时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁，也就不知孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时，小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授，何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！

几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的请求后当场应允，心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。

教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？

小姐：应该是哪天哪天的

教授：你还记的那天你都和谁发生过关系吗？

小姐：我想想.......应该和三个人有过，但孩子究竟是谁的我哪知道啊！

教授：还记得都是谁吗？

小姐：应该是......一个高书记，一个李经理，一个陈厂长

.......

教授沉思了好一会，突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！

小姐不解，忙问：为什么要姓郭啊？教授说，你那天共和高、李、陈三个人发生关系，取“高”的上半部，“李”的下半部，“陈”的左半部，组成一个字，不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献，分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓，不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听，对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来，孩子姓郭。

姓氏有了，还得有名啊，于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字，中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻，灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人发生关系，也就是被三个人日过，三人日，不就是“春”字吗？小姐一听，轻打了教授一下，娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。

接着，到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么，他就接着说，孩子的诞生三个人都做了一点贡献，可以说“三个人每人一点”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫：郭春海！！！