《笑”字歌》
有人笑贫不笑娼，婊子也给立牌坊；管她品质臭与香，只要有奶便是娘。有人笑诚不笑奸，不奸咋赚昧心钱；良心道德价几何，坑朦拐骗利翻番。有人笑廉不笑贪，有钱不捞白当官；权钱交易致富快，哪怕世人骂祖先。有人笑勇不笑怯，遇事各扫门前雪；袖手旁观最安全，见义勇为白流血。有人笑善不笑恶，为人善良受气多；作恶得势有人怕，行善吃亏向谁说？有人笑智不笑愚，有才无钱白受屈；明辨事理易生气，糊里糊涂常知足。……………………………………………………………………………………《中国足球十五怪》
中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗，你说下台就下台？
中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。
中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。
中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！
中国足球十二怪，领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。
世界杯上有几队？好歹也是一号外！
中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。
中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵，不如赶紧往外踹。
……………………………………………………………………………………《做官难》
做官难，难做官，听我来把难处念。
吉普换了小轿车，群众个个有意见。
其实并非我所愿，领导咋不心疼钱！
人家个个桑塔纳，吉普实在没脸面。
个人面子是小事，企业形象要顾全。
说我作风不正派，秘书个个赛天仙。
其实他们懂个啥，漂亮才好搞公关。
舞厅潇洒走一回，仿佛年轻二十年。
没有秘书好帮手，领导怎坐企业关！
说我住房搞特权，我来为你解疑团。
工作鞠躬又尽瘁，家事常年未曾管。
舍了小家为大家，面对妻儿心中惭。
三个儿子四套房，良心方觉有些安。
说我大吃又大喝，提起此时心直酸。
吃喝难道为自己，还不为解企业难。
上头领导能不请？推销产品酒为先。
落个高压糖尿病，这还不算是贡献？
说我贪污又受贿，纯粹是在搞诬陷。
大家有事来相求，那是群众信任咱。
尽心尽力办好事，其实没收几个钱。
摩托冰箱大彩电，用用改天咱再还。
如此尽心为企业，个个还说是贪官。
好心不能得好报，你说做官难不难？
……………………………………………………………………………………《公司的人力资源新规定--不准请假》（搞笑）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重, 现公司人力资源部规定全新请假政策, 立即生效!!!
病假: 不准!
我们相信, 既然您有体力去看医生, 您就有能力来上班.辞职: 不准!
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦, 同时, 为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain 增加Value.
婚假: 不准!
实际上公司并不鼓励你结婚. (1)作为一名公司经理人员, 应该是一个足够冷静的人, 不应该作出这种冲 动的决定; (2) 结婚会使员工不必要地丧失太多精力;
产假: 不准!
产假是耽误工时的一大主要因素. 我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间. 为了提高员工效率, 公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务, 三级以上经理可以安排供应商代为生产.
丧假: 不成理由!!
您的出席并不能够给予生者任何好处, 更不能使他/她回生.长假: (如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!!
各位同仁请杜绝动手术的想法. 只要您是本公司正式合同员工, 您就不应该私自去除身体上的任何部分. 本公司雇佣的是你的全部, 若私自将您的一部分去除,则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定.
死亡: 这是唯一的正当理由!
但您必须在三星期前通知HR, 因为交接工作是你的指责之一.
另:根据报表统计, 各位同仁花费过多的时间于洗手间! 从今天起, 请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用. 例如:名字的字母开头是"A"的, 可在8:00到8:15此段时间使用洗手间, (如 Alex Kong)名字的字母开头是"B"的, 可在8:15到8:30此段时间使用洗手间, (如 Benson Yuan)如此依序轮流下去. 万一各位同仁不慎错过各自使用时段, 您只能挨到明天, 等到您所拥有的时段时方可使用.
敬请遵守, 切勿自毁!!!
……………………………………………………………………………………《分析征婚广告用语》
男人：
成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好——八面玲珑，阿谀奉承。
白领——有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房——二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。
自办实体——已负债累累，资不抵债。
仪表出众——又白又胖。
相貌英俊——穷得叮当响。
潇洒脱俗——长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。
浪漫多情——连你妹妹也敢打来吃起。
有责任心——希望你对他负责。
有幽默感——自作聪明。
热爱艺术——仅限于人体艺术。
好运动——主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
受过高等教育——懂完了，随时会洗你脑壳。
用情专一——对每个女人都如此。
女人：
肤白靓丽——半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条——瘦骨嶙峋。
身材适中——正在减肥，已胖得不行了。
五官端正——鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱——像张白纸，几乎等于白痴。
温柔善良——但对你除外。
活泼开朗——长舌妇，唠叨得烦人。
气质高雅——故作深沉，毫无主见。
修养好——善于逢场作戏，占小便宜。
喜爱文学——仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
热爱音乐——仅限于卡拉OK，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。
喜爱运动——其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。好旅游——当然是花你的钱。
短婚未育——甚至还没来得及同房，你信不信?
温柔浪漫——和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
情趣高雅——追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。
……………………………………………………………………………………《十级公民》
一等公民是公仆 子孙三代都幸福
二等公民搞承包 吃喝嫖赌全报销
三等公民搞租赁 汽车洋房带小姘
四等公民大盖帽 吃完原告吃被告
五等公民手术刀 割开肚子要红包
六等公民是演员 扭扭屁股也来钱
七等公民搞宣传 隔三差五解解馋
八等公民方向盘 上班下班都挣钱
九等公民是教员 鱿鱼海参认不全
十等公民老百姓 学习雷锋干革命
……………………………………………………………………………………《 各地女孩是怎么骂男孩的 》
各地女孩是怎么骂男孩的?那说排排各地女孩生气时说什么吧：
北京女孩－－我灭了你；
东北女孩－－我告你啊；
广东女孩－－我剪了你；
上海女孩－－我嗲死你；
云南女孩－－我毒死你；
广西女孩－－我宰了你；
湖北女孩－－我劈了你；
江浙女孩－－我柔死你；
湖南女孩－－我辣死你；
四川女孩－－我腌了你；
福建女孩－－我用帽子盖死你；
海南女孩－－我拿椰子砸死你，嘿嘿；
新疆女孩－－我用丝巾勒死你；
蒙古女孩－－我用马奶泡死你；
西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦，哈！
……………………………………………………………………………………《名人和凡人》
名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。
名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。
名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。
名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。
名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。
名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。名人蓬头垢面谓“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。
名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。
名人的无稽之谈谓“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。
名人的空话谓“指导”；凡人的实话叫“唠叨”。
……………………………………………………………………………………《妙哉小偷偷贪官》
贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。
内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。
小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！
我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团。
……………………………………………………………………………………《 恋爱的十一大好处 》
1.自信，在形单影只的同僚面前不会产生自卑感。特别是在主持每晚卧谈会时，他们能深入浅出理论联系实际，让附庸者佩服得五体投地。
2.充实，而不至于在非上课时间去干一些无聊的事，诸如：玩拖拉机、斗地主和打游戏，或者背着沉重的书包独闯图书馆，也不会在运动场上对球类施以酷刑。
3.俭约，而不至于为班上集体活动投入大笔资金。他们用最少的钱去度过尽可能长的时间，一袋瓜子一杯可乐，能在马路上巡逻数趟。
4.勤快，而不至于为选择几件脏衣服中哪一件还可以穿煞费苦心。他们爱好洗衣，洗头。尤其是男生，甘愿充当女生的单车司机，乐此不疲。
5.高效，而不至于为通过英语四六级挑灯夜战。他们资源共享优势互补，但至少一半的成绩应归功于每晚为其占座位的她。
6.奋进，而不至于为落后于人痛心不已。特别是对金钱的渴望让他们养成了艰苦奋斗的作风，因为他们无时无刻都会因囊中羞涩求助室友这一悲惨境遇而卧薪尝胆。
7.容忍，而不至于因为观点与她不同争执得耳脖赤红。他们宁愿讨得几秒的欢悦，委曲求全而暂时放弃自己观点。
8.渊博，而不至于与她没有共同话题。他们总是捕捉最新影视歌舞信息，而被迫抛弃罗纳尔多和米洛舍维奇。
9.体贴，而不至于经常夜半打扰宿舍管理员。他们锻炼了翻墙入室的攀岩功夫和穿墙而入的缩骨法，很少回宿舍和上自习而使拥挤的生存空间变得宽敞。
10.自由，而不至于受各种纷扰，为安排活动日志煞费苦心。他们是自由主义和无政府主义的极力拥护者，尤其反对物以类聚。因而他们写请假条得心应手至少有十条以上的理由可以让老师放他一马。
11.健康，而不至于因为缺少锻炼而经常光顾医院。他们经常以录像厅、电影院和饮食店为战场在和自己的忍耐力、免疫力打一场持久战。
……………………………………………………………………………………《批评五难》
一、批评下面难：某君有不对，说之自懊悔：屡教都不改，越训己越累。二、批评上面难：才令提意见，转眼暴如雷。早知闻过怒，何苦去得罪！三、批评左右难：虽常称知己，时时得顾忌：不怕三杯少，只怕不投机。四、自我批评难：吾既非圣贤，如何无过失？得过苟且过，傻瓜不自私。五、不批评也难：装聋还装哑，顾左右言他，满脸堆苦笑，良心如猫抓。……………………………………………………………………………………《校园鬼话》
天才就是能在神不知鬼不觉中能够做蠢材做的事。（优等生上课抄作业）笨蛋之笨在于有一个更笨的笨蛋在为他喝彩。（与一个电脑盲在电脑备课组组长夸耀自己的电脑水平）
“应该是减老师的负，加学生的负！！”（班主任气急败坏时的惊人之语）“你懂个屁啊！人类的坦克变成炮塔后是专门打天的！”（本班的一个“星际高手”在与我争论）
“这位大哥，本人不耻下问一下，这到题怎么做？”（本班最差的学生向最好的学生讨教问题）
“HGAME者，HANDS GAME也，乃掌上游戏，你懂不懂吗！”（游戏盲对HGAME的解释）
“你能把你的‘二硫化磷’借我几天吗？”（向同学借PS2的最新说法）……………………………………………………………………………………《检查团写真》
检查团来了怎么办?先住宾馆后管饭。管饭以后怎么办?坐着小车看一看。看完以后怎么办?换个地方再吃饭。 吃饭以后怎么办?歌舞厅里转一转。转完以后怎么办?桑拿浴里涮一涮。 涮完以后怎么办?找个小姐按一按。按完以后怎么办?麻将桌上搬一搬。 搬完以后怎么办?拿着礼品说再见。再见以后怎么办?当地领导算一算。 算完以后怎么办?老老实实公款办。……………………………………………………………………………………《爱女朋友六大守则》
一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。
三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。
五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!
……………………………………………………………………………………《爱妻守则(极端篇)》
老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背；不得有贪图私欲之行为。
老婆血拼时要勇于付款，多所鼓励；不得有不情不愿之行为。
老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗；不得有偏食挑菜之行为。
老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被；不得有打呼抢被之行为。
老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用；不得有奢侈浪费之行为。
老婆无聊时要搏命演出，彩衣娱亲；不得有毫无所谓之行为。
老婆训诫时要两手贴紧，立正站好；不得有心不在焉之行为。
老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。
老婆哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。
老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷霆之行为。
老婆不在时要朝思暮想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为。
老婆高兴时要张灯结彩，大肆庆祝；不得有泼洒冷水之行为。
老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊；不得有梦见周公之行为。
老婆敷脸时要提供方法，以身试法；不得有哈哈大笑之行为。
老婆唱歌时要如沐春风，赞叹不已；不得有忍笑不禁之行为。
老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩；不得有不理不睬之行为。
老婆打我时要任其蹂躏，谢主隆恩；不得有还手瞪眼之行为。
老婆考试时要帮忙读书，圈画重点；不得有事不关己之行为。
老婆演讲时要不时点头，深表赞同；不得有顺口反驳之行为。
老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚；不得有漫不经心之行为。
老婆开车时要温言教导，释其紧张；不得有增其繁扰之行为。
老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为。
老婆痛痛时要勤买葡萄，按时热敷；不得有任其疼痛之行为。
老婆临幸时要予取予求，持之以恒；不得有力不从心之行为。
老婆不要时要泪往肚流，自行解决；不得有金钱买卖之行为。
……………………………………………………………………………………《电梯里的人生多味品》
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
……………………………………………………………………………………《 电脑的得与失 》
也许会有人逼你娶一个老婆，但绝对没有人会逼你“娶”一台电脑。当你心甘情愿地好象抱着一个新娘似的抱着一台电脑回家时，你肯定会得意忘形，殊不知你将会：
一、失去你的时间和自由：
你必须端坐在显示器面前，两眼瞪着屏幕，回答一些极蠢的“是”与“否”的问题，并且做一些像文革时期那样的毁灭再建设，建设再毁灭的蠢事。
二、失去你的尊严：
不管是刚买来还是用了一段时间后的电脑，当出现该亮不亮、该响不响的现象时，你必须奴颜婢膝地去咨询你的经销商，而且时不时还必须忍受着求医无门的痛苦。
三、失去你的金钱：
当你在幻想着有朝一日能够用电脑挣得比微软或英特尔的老板更多的金钱时，你却在自觉不自觉地把一张张钞票投进他们的衣袋里。
四、失去你的爱：
当你以十二万分的投入去爱你的电脑时，电脑却永远不会爱上你（万一真的会的话，请你即刻把她满脸羞红、两眼脉脉含情的症状以及你能让她如此爱你的秘诀FAX给我，号码是：01234567，重金酬谢！），而真正爱你的人却怀着无限的妒忌和不解离你而去。
……………………………………………………………………………………《 程序员的下场 》
今有同仁问到，三十以后啥过。恰巧心情郁闷，发上几句牢骚。
一人编程在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。
自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。
少年暗恋对象，早已嫁作人妇。那天遇见街头，孩子叫我叔叔。
周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。
身边光棍太多，整天饿得直吵。我想安慰几句，不知说何是好。
有人看我可怜，就想帮我去找。那怕废旧材料，或许我也想要。
我若宁死不从，就被说成眼高。只好硬着头皮，前去看看罢了。
谁知世事难料，她们也都很挑。没钱没房没车，休想前来骚扰。
心中百思不解，为何世道变了。自幼所受熏陶，全都变成玩笑。
辛苦努力工作，到头全都白做。溜须拍马奉承，却能混得不错。
他们在家享福，我在宿舍苦读。哪知忙了几年，还是该我孤独。
作恶作威作福，那是人民公仆。心里要是不服，立马将你制服。
混混地痞流氓，都是国家栋梁。学士硕士博士，当你装腔作势。
在此商品社会，什么都得要会。不是贪污受贿，就是偷税漏税。
编程几年有余，心中还是糊涂。为何鲜花朵朵，都与牛粪结果。
五一反省七日，一点事情没做。这以后的日子，我该如何去过？
现在老哥杀到，和你探讨探讨。与其心情郁闷，不如和偶聊聊。
一人出门在外，能活就是很酷。早知回头是岸，何必意气当初？
自小练文习武，不如去卖红薯。学会吹牛吆喝，自然有人光顾。
既然暗恋生米，情书何不寄出？街头遇见熟饭，抬头只管走路。
周围大姑大嫂，妹妹一定不少。央她送俺一个，管她歪瓜劣枣。
身边光棍不多，添你一个不少。不如由衷赞叹，基本国策真好！
自己装做可怜，结果惊动领导。送来废旧材料，不要你也得要。
嘴上宁死不从，持仓等待利好。她是领导小姑，只好看看罢了。
谁知世事难料，小姑媚眼频抛。只好亮出老底，生怕被她骚扰。
心中苦水滔滔，世道真要变了。既然她是领导，不开她的玩笑。
一早桌前端坐，到晚就当打坐。高手离开公司，你就混得不错。
你在宿舍苦读，焉知别人享福？一群苍蝇乱飞，个个都说孤独。
想当人民公仆，却没老爸铺路。心里虽然不服，还是想穿制服。
混混地痞流氓，还不都是一样。学士硕士博士，里边也有杂质。
在此商品社会，不必什么都会。要么贪污受贿，要么偷税漏税?
编程几年有余，心中竟还糊涂？知识经济时代，你是民工一个！
……………………………………………………………………………………贵妇守则
第一，於热带地区照样穿著貂皮大衣，不得有脸孔通红，猛吐舌头之行为!第二，爱护所有动物，尊重一切生命，不得有独宠约克夏，波斯猫之行为!第三，随身配戴十公斤以上之黄金首饰，不得有害怕歹徒抢劫之行为!第四，坚持於委托行及十层楼以上之百货公司采购，不得有涉足便利商店甚至小摊之行为!
第五，出席慈善晚会，应不停点头微笑，供工作人员摄影，不得有呵欠连连甚至睡倒邻座肩膀之行为!
第六，公开场合，实在忍不住想打哈欠时，应掩口佯装轻咳，不得有张开血盆大口，露出纯金牙齿之行为!
第七，积极□集减肥俱乐部会员卡或美食餐厅折扣券，不得有收集邮票，蝴蝶标本之行为!
第八，追求快乐人生，远离政治活动，不得有头绑布条，手执扩音机之行为!第九，抽菸以薄荷凉菸为限，不得有偏爱长寿,新乐园之行为!
第十，采购衣件时，应诚实告知店员所穿尺码，不得有硬穿猛塞，使衣服破裂之行为!
……………………………………………………………………………………《赌徒之“酷”》
大墨镜，啤酒肚，雪茄一叼吞又吐，麻将桌上大摆谱，一掷千金不在乎。———嘿，真酷！
家有孺子和老母，妻子病重要手术，电话打到赌场里，“老子没这闲功夫！”———哼，冷酷！
屡败屡战不服输，押了住房押妻孥，最后搭上手指头，衣服扒光血如注。———唉，残酷！
……………………………………………………………………………………《跳楼经验谈》
假如你想跳楼,
如果你想变成肉酱请到十楼!
如果你要痛快一点请到九楼!
如果你还想喘口气请到八楼!
如果你还想挣扎的话请到七楼!
如果你还想留遗言请到六楼!
如果你只是想残废请到五楼!
如果你只是想住院请到四楼!
如果你纯粹想吓人请到三楼!
如果你只是感兴趣的请到二楼!
如果你想被骂神经病请到一楼!
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