1.内涵一句话：世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？
2.内涵一句话：还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题……
3.中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。
4.女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛 了！” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在 开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始 长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开 始吃香蕉了！”
5.女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！ 此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭 诉。 屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。 屌丝：“我会照顾你一辈子的！” 女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我 吗？” 屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩！” 女神感动的哭了起来。屌丝：“不哭了，我下面给你吃！”女神点了点头，伸手拉开屌丝裤子的拉 链！——无情的世界。。
6.当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找小姐。
一阵翻云覆雨之后，抽根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，
姐姐你出来干这个你家里知道吗？
当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，
你出来干这个你家里知道吗？
7.侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
8.朝鲜把导弹装上发射架后一直隐而不发，韩国神经都快绷不住了。 于是朴总统给金三胖打了个电话：“三胖，你那玩艺儿一会儿竖起来，一会儿又躺下，到底是射还是不射呀？ ”金三胖坏坏地回应到：“朴姐，等你把我挑逗得忍不住的时候肯定会射的...…！
9.老婆：为什么你们男人有处女情结。
老公：因为没人愿意买一块保鲜膜破掉的肉。
老婆：为什么我们女人就没有处男情结。
老公：因为没人愿意吃一根没剥皮的火腿肠。...
10.今儿听了一个哥们儿说：扮gay真是钓大美女的好策略。你对她毛手毛脚她也认为那是女友知己，还跟你掏心掏肺。你也不用请她花钱，他倒是时不时请你吃饭一些场合冒充男友。甚至有好几个姑娘最后都得手S床，对方还认为自己为了把小伙子弄直做了件倍儿有责任的事儿。哥们讲他用这招已经睡超过20个姑娘。
11.话说一天和新交女朋友逛街，
突问女友知道69是什么意思吗？
女朋友摇头不知道，问我是么意思，
我假装神秘的说晚上给你示范。
此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！
12.问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？
哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，
忙问：可以啊，你小子，在什么学校？
二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
13.说多了都是泪，以前跟人家搭讪都是，你在哪个学校。现在是，你在哪里上班。然后我等屌丝只有在一种情况下被搭讪:帅哥，进来玩玩？！
14.某网友总结的各种日语神翻译：梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——牛逼兮～～
15.内涵笑话：过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
16.内涵对话：为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。。。
17.内涵一句话：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。。。
18.内涵对话：“你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？”
“技术。”
19.以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是C……
20.内涵 一句话：B是个很强大的字符，既能表示女人的上半部分的关键部位，也能表示女人的下半部分的关键部位。
21.内涵对联：上联: 男英雄单枪匹马勇闯无底洞 下联: 女豪杰两面夹击活捉毒眼龙 横批: 势均力敌
22.内涵一句话：想以前一夜八炮不用歇， 今日尿尿用手捏。 想当年，豪情壮， 随便顶风尿三丈， 现如今，中了邪， 顺风尿尿湿一鞋。。。