1:最段最诱惑的广告
好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：
“25名美女……24套精美时装隆重登场！”
评论：还有位美女是怎么上场的呢？不用多说了吧
2：大盘鸡
大盘鸡是新疆名菜，一男子新疆出差，在餐厅忘记菜名了，就对服务小姐说：“你们这里有没有那个什么鸡？”
小姐靠近顾客说：“小声点,我就是！”
评论：服务小姐其实也可以兼职的。
3：乱棍追打
美国举行裸跑比赛，一个侏儒也参加了！
谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！
等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”
侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”
评论：下次要带着安全头盔去参加了。
4：不要给丈夫吃伟哥
一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”评论：下次吃完伟哥，记得把饭也放在床边上。
5：你的家真豪华
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你的家也这么豪华。”
评论：还是不要在外人面前提自己的老婆了。
6：文明用语
A：昨天我和我老婆出去开房去了。
B：那为啥不在家里办呢？
A：在家里办事不方便啊，我儿子都12了，还和我一张床上睡。
B：就是哈，你儿子一拍你屁股，问你干啥呢，确实不好说哈。
C：你儿子拍你屁股问你干啥呢，你就说：我操你妈呢。评论：都和谐社会了，说话还这么粗鲁。
7：我拿睡衣去了
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盘大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。
等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。
一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了”。评论：单纯的男人才是真正的好男人啊！
8：困难又算个啥
人生感语：
当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，
凝视它、静思它所蕴含之精神：
能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，
学学它，眼前的困难算个鸟！
评论：生活中到处都有人生的哲理啊。
9：你倒是说清楚啊
我有一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：“把你那玩意塞进我这里吧！”电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：“什么玩意呀？说清楚呀！”
她指着我的手回答：“就你滴啦当啷那套玩意呀！”当即有人窃笑。
我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：“不用了，不用了。”
她说了句暴强的话：“没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。”
评论：好心是好事，但是你倒是说清楚啊。
10：给钱也不行
领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。
司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：“你婆婆在家吗？”
夫人说：“串门去了。”司机：“那就好！”边说边解裤带。
夫人说：“你要干嘛，别乱来！”司机：“我给你钱。”
夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。”
司机：“领导叫我来的。”
夫人稍加犹豫后就边脱衣服边说：“王八蛋，这事也安排别人干！”