我不牵手的，我必须这样说。
严格的说我的三任男友以外，再多的暧昧对象可以拥抱可以接吻甚至可以上床，
但我就是不会牵手。
我只是觉得牵手是一种，交流的存在。
虽然这么说有点高尚，但就是我身为金牛的小小固执。
而故事，也该由牵手说起。
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我沒受伤，严格的说那是人生必经的过程，不算受伤。
而我的个性就是收藏在心里，不与人分享。
在第三任男友提起分手时，那天我在他家楼下哭了很久。
然后隔天醒来我睁开眼就微笑化妆上班。
过程就不赘述了，每个人都有那段故事。
我沒有很讶异我的好转，因为自己知道那是一种必须的坚强。
跌倒了，再痛也要站起来。
爱玩的原因有很多，但每个原因都不会是我的藉口。
我从来不介意我喜欢玩乐这件事情，我总是喜欢坦荡荡的。
不像某些人爱玩还牵拖旧伤。
那也许是我人生中最混乱的时期也说不定。
我不去混杂的场所，我的爱玩是在认识的人当中，寻求那么点的小刺激。
也许是过往的学长，也许是上班的同事，又或者，是在街上搭讪的可爱小男生。
我会给他们机会，却不会让自己深陷其中。
我会跟他们肢体接触，却不会让他们牵起我的手。
哪天心情好就会约出去见面，心情不好的时候就龟在家里发呆。
我喜好控制，却不被控制；我嚮往自由，却渴望被约束。
因为知道这样的自己不好，所以连交往的力气都沒有。
自大偏执又孤傲，是吗
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当我看着柯南里面的兇手用鼻屎大的动机杀了被害人之后，总是把它当喜剧看。
而当我因为一些小伤口却停滞不前无法逃离时，我却把自己当悲剧。
好笑吗挺可笑的。
我不否认我在抹杀我自己的情感，用着被伤害的理由。
不过我说过我不会用被伤害当作爱玩的藉口，所以我不曾说出我的伤痛。
毕竟两具在交媾的身体突如其来的映入眼帘，换做是谁都会有那么点的错愕。
和悲哀。
我把那些人对我的好，当作是给自己的养分。
无可厚非，我从不要求谁该对我好。
我习惯的就是在他们对我好的时候，郑重的说了声谢谢。
不是虚假的，是真诚的那种。
因为我可以看见彼此之间的沒有结果，而我藏在谢谢后面的对不起从来沒说出口。
太伤。
我不知道该不该喜欢这样的生活，但我似乎沒有理由讨厌。
有人对我好我满足，但即使我知道他对我超出朋友太多，我也不会动心。
金牛的小偏执，不喜欢的，就是不喜欢；而喜欢的，爱到卡惨死。
也许我们会拥抱，也是因为我眷恋人类的体温。
也许我们会接吻，也是因为我习惯嘴唇的湿润。
也许我们会做爱，也是因为厌烦了双手所能给予的。
原谅我是冷感的人，而即使我们表现的再像情侣，我们沒牵手，就是不可能。
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有些正妹总会说着单身真好。
那是因为有本钱。
试着这么想吧。
万人宠爱永远比一人疼来的虚荣。
交往时必须担心东担心西，单身时是一堆人对你百般呵护。
交往时做爱像是例行公事，单身时施点恩惠就会谢天谢地。
交往时永远不安全感作祟，单身时永远是別人问妳在哪里。
交往哪里好，单身哪里不好。
曾经有个男孩我差点就牵手了，一直到我发现他手机里面有其他女人的亲密照。
曾经有个男人我差点就牵手了，一直到我看见他身份证后面的配偶栏有三个字。
而我，就不再动心了。
也许我是对感情失望，也许我是对自己失望，又也许我是对着世界失望。
试试看，今天你最信仰的宗教跟你说其实我是来骗钱的，那种感觉。
你会困惑，你会想再听一次是否有听错，接着一呆，然后崩解。
我不是想叙述男人多坏，事实上我沒有男人我也无法活。
我只是想说这世界可以单纯的可笑。
所以我总自以为，我唯一的坚持是我对于这世界的对抗。
也许对，也许错，但对错又怎样呢
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「牵手只是个像徵。」对面的那个人这样说着。
「象徵」我感到疑惑。
「那是你深锁的城堡里，唯一的城门。」他对着我笑。
今晚的我只是想去喝一杯放松，结果客满的吧檯只剩下角落的位置。
他是坐在我旁边的男人。
他沒有车钥匙。
他年纪不大。
很幽默风趣。
笑容迷人。
很危险。
话题带到我的感情世界时，我已微醺。
微醺的女人是沒什么防备心的，就连我也不例外。
他贴近我的耳边，说着想闻我的髮香，是个老手。
而我最喜欢棋逢敌手。
我顺着他的脸颊，浅浅的一吻。
他有些惊讶的看着我，不过随即神色自若。
在他要牵起我的手之际，我下意识的闪开，习惯动作。
他尴尬的笑了笑，而我只是说了別想太多。
虽然我不知道是对他说，还是对我自己说。
但我不得不说那天晚上的确是很美好。
适当而不踰越的接吻，
美好却不羞耻的爱抚。
但我想起了那两具在我面前交媾的身体，不由自主的流泪。
他细心的替我吻去眼泪，然后停下了动作，替我整理了衣服。
我有些疑惑，男人很少会对到手的猎物同情。
「你不继续吗」我看着他。
「我想陪你的，不是这几个小时。」他淡淡的说着，然后点起了菸。
「介意吗」他转头问我，我摇摇头。
「来一口」他又问着我。
「好。」我接过他的菸，吸了一口。
好像很久沒抽菸了，至少是上次牵手时跟前男友讨来抽的。
似乎是不好的回忆。
「不觉得疑惑吗」他对我说着。
「有点。」
「我在妳身上，看到我的结。」他说。
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他说我会记得他，而事实上我知道我见到他时就不会忘记。
我看着对话视窗，回也不是，不回也不是。
孤傲又偏执的我是拉不下脸承认我想他，但事实上就是这样发生了。
我从来不喜欢当个主动者。
下一次见到他是因为我想了很久，觉得晚餐沒人陪似乎有些孤单。
简单的按了几个字，他就准时在我家楼下出现。
我以为他会很忙，不过他总说他再忙也会出现。
我庆幸的是甜言蜜语对我无效，即使听到的当下是有那么点的开心。
在吃饱饭送我回家前，我是有那样思考过要不要让他上来坐坐。
也许可以完成上次沒完成的事情，而我最近又厌倦双手给我的快感。
他在我提出上去坐坐的提议之后笑了出来，那瞬间我有些无地自容。
他沒有回答我，在我额头上吻了一下之后转身离开。
我有点错愕，却有点甜甜的感觉，无法解释。
我知道他是心机重的想要表示他很特別，却又无法抗拒他的温柔。
我不知道他这招吃死了多少女人，但很明显得我即将成为受害者之一。
却甘之如饴。
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我跟他出游时，从沒牵过手。
偶尔过马路，他也只是搂住我的腰。
他知道我不轻易牵起手，所以从来沒要求过。
而更特別的，他有非常多次的机会可以和我上床，
但是甚至是我在他家睡觉时他早早就装睡。
我开始怀疑他不举，很短，不敢见人。
他听到这些批评的话也不生气，就是一种似笑非笑的表情。
噢对了，我会睡在他家。
就只是愈接近冬天愈需要暖炉而已。
一人冷得发抖不如两人相拥而眠。
我想这年头睡在一起还沒发生什么事情讲出去是会被笑的。
我们很有默契的不讲过往，现在，未来。
Past, Present, Future.
他知道我的调调，我很认真的说他是我相处过最自然的男人。
在接近半同居的情况下我们还是沒有牵手，做爱。
他曾经说过他在我身上看到他的结，虽然有些意味不明，但我沒多问。
他给我我要的温暖，而我回给他的也是相同的温度。
相互取暖的感觉。
我知道我可以给得更多，但他从来不要求我。
他知道我要去跟男人吃饭，也从不多说什么。
他知道我的帅气领班会找我看电影，但也沒什么反应。
我们就像是在一起，却又各自不管辖。
一个关系，各自表述。
诡异认同共识。
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我会犯贱的趁他睡着时开他手机，这是一个相当意味不明的举动。
首先我沒有资格这样做，再者我知道了之后又怎样。
就在我慢慢习惯他的体温，他的陪伴，做这种事情无疑是自掘坟墓。
沒有怎样那是最好，但有怎样的话
他要是有个交往多年的女友
还是有永不嫌多的暧昧对象
我看着他的手机，像他这样的聪明人我知道他不会留下什么让我怀疑的痕迹。
而最值得怀疑的就是他对我这样的好，意义何在。
我检查完了手机，里面沒有异状，算是松了一口气。
但我不知道为何我该松口气。
他发出了声音，让我知道他沒有睡着。
我吓了一跳，手机就这样掉在床上。
「妳在乎我了是吗」
我沒说话，因为我不知道该说些什么。
「过来吧，这里比较温暖。」他示意我回到床上，而我诚实的躺了回去。
他紧紧的抱着我，接着接吻。
我的心跳加速，似乎感觉到他今晚的热情有些不一样。
我们的舌头相互缠绕，营造出一种贪恋的气息。
他温柔的将我的衣物脱下，虽然我是只穿着他的T-shirt睡觉，几乎不用脱。
一直到他温柔的进入我身体里，我才发现原来他沒有不举，沒有很短，几乎是相反的。
也许是太久沒有接触到男人，自从和他开始一起睡之后我就再也沒跟男人做爱。
渴望的因子被开启，就是这样的一发不可收拾。
我们大战了整个晚上，一直到看到窗户外的天空出现了微光。
我躺在他的怀里，像是个满足的小女人一样。
「为甚么是今天」我沒来由的问了他。
「因为妳在乎我了。」
「何以见得」
「不知道，就感觉。」
「做爱是你的结吗」
「不完全是。」
「那你的结是什么」我看着他，他沒有说话，这是我难得会主动问他问题。
一直到我抱着他睡着，他都沒有再讲话。
我就像是个无礼冒犯的人，触碰着他的地雷区。
天亮起，还好是个美好的假日。
我在下午转醒，看在旁边一边用着电脑一边看着我。
「妳还有三十分钟。」他看着我说。
「去哪」我揉了眼睛。
他沒说话，起身给了我一个吻，我忘记我还沒刷牙。
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「有些人，是暖炉，给人温暖，一种安定的存在。」坐在堤防上，他这样对着我说。
「而有些人，是木柴，不顾一切的燃烧自己，照亮別人。」
我听着他说，让海风吹乱我的刘海，很久沒出来散心了。
「你比较像暖炉。」我是这样说的，他沈默许久，看着大海。
「我曾经是木柴。」他开口，看着我。
「那是什么转变让你变成暖炉」
「因为木柴烧完，沒了。」
听着这些似是而非的话我笑了出来，而他也微笑看着我。
后来我发现他是在苦笑，所以就拍拍了他的头。
「妳也当过木柴，烧光的感觉如何」他问。
「什么都沒有了。」
「所以妳不觉得暖炉比较好吗」
「或许吧。」
「妳知道，我只是在等一个人，能够让我再次燃烧。」他看着我，对我说。
而那个眼神，让我心跳多跳了两拍。
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我不知道那是戏谑还是玩笑，只是我整天脑海里想的都是那句话。
我甚至不知道自己内心的想法是怎样。
我准备好了吗
如果再一次受伤怎么办
曾几何时谈恋爱也变成如此小心翼翼，深怕错误，我自己真的不明白。
我知道他很好，
我知道我在乎他。
上次他和女主管单独去吃消夜我三天不和他说话，我自己就知道有点糟糕。
我不明白我犹豫的是什么，也许是他的温度不够热，让我无法有那个勇气吧。
因为他是暖炉，而不是正在燃烧的木柴，我只能试图这样解释。
现在变成我和他有着尴尬的关系，当我们开始拥抱接吻做爱却什么都不是的时候。
这感觉有点糟糕。
我搬离他的房间，虽然这在他意料之中，但是他还是有些苦笑。
在离去前我向他要了根菸点着，却沒有说话。
「自大偏执又孤傲。」他对着我笑。
「我不否认。」其实我有些心虚。
「妳想依赖我，却不敢。
妳想拥有我，却不要。
妳想属于我，却却步。」他说。
我低下头，无话可说。
「多少女人想要得到的，妳却不拿。」他转身开了门，我知道他有些生气。
而我只是不知道为甚么我可以这么幸运而已。
就因为体悟过美好的崩解，才会对于美好避之唯恐不及。
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他走了，严格的说是我走了。
回到一个人的生活。
然后犯贱的人类脑袋很自然的想起以前的美好时光。
那些吻，那些依赖，那些疼惜的眼神。
我到底是把什么拒于门外
是幸福，还是灾难
我沒有答案。
我挑不出他的缺点，除了他桃花多到不可思议。
不过我也沒少到哪里去就是了。
我始终沒有勇气牵起他的手。
而我第一次明白我可以故步自封到这样的地步。
自大偏执又孤傲。
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在同样的酒吧，同样的位子上，我看见那熟悉的身影，我正考虑要不要走向前。
也许这就是我们的默契，心情不好的时候总是喜欢来这里喝一杯。
「嗨。」我还是坐了上去，对于爱面子的我来说这是种突破。
他看到我，笑了出来。
「这是默契吗」他笑着说，但我可以从他眼里看到遗憾。
「你的结是什么」我沒有多说废话，在我的酒摆在眼前的时候我就开了口。
「不说爱。」
「就这样」我回想了一下，和我相处的期间他的确沒说过爱我。
「妳知道了，所以呢」他收起笑容。
「那你爱我吗」我对于我的直白敢到讶异，而他也惊讶的看着我。
「那妳要牵我的手吗」很快的他有了回应。
我们都沈默着，一直到他要离开之际。
他在桌上丢下那张钞票，告诉吧檯我和他的酒钱一起付了。
我有点抗拒，但也接受了。
酒保拿着钞票检查是否是伪钞的时候我也起身打算离开。
我看着他歪头的看着那张钞票，似乎在说些什么。
我问着他钞票有什么问题吗
在我看了一眼之后马上冲了出去。
他很沒意外的站在门口，刁了根菸。
「不用说的嘛」我有些生气的嘟着嘴。
而他只是把手伸过来，看着我。
「惩罚你不用说的，所以只能牵小指。」
「自大偏执又孤傲。」他笑着说，就像是我那天见到他那个灿烂笑容一样。