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1：两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!
民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了.
2：有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.
3：从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。
4：有两小孩吵架．甲骂：你妈怎么不把你打掉．乙：你爸怎么不把你射在墙上．
5：法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
6：一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
7：一个妙龄女子近来日日受春梦所 扰。她向女同事诉说她的烦恼，女 同事建议她在睡前口念咒语“周公 请入梦”三次，应该可以让她免再 作春梦！隔天妙龄女子果然精神奕奕， 她说：“真的有效耶！周公帮我赶 走那个色狼。” 再隔天妙龄女子依然精神奕 奕，她说：“周公告诉我好多好多 古代的故事。” 再隔天妙龄女子又一副无精打 采的样子，她说：“周公说他忍不 住，然后他就扑上来......”
8：夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
9：扫黄队突至洗浴广场,小姐生意正火,急把钱塞进**,后去医院急诊取钱.大夫边檫汗边说;这B太有钱了.