1.本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。
一日开家长会，此家长问我，老师，有事可不可以不来？我问，有什么事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。我连忙说，好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊......
2.一性感高挑的女模特，她闲着没事就和男助理比身高，无奈输了一公分，模特不服说：咱俩躺着比（模特大胸），看谁高。
男助理默默注视了十秒女模特的胸部说：可以了，随二人躺下，无奈模特还是输了 ，请告诉我为什么？
3.妹妹和侄儿在家玩，突然我侄儿抱住我妹妹的头，对着我妹妹的嘴一亲，说：
“你以后只有我要你了，只能嫁给我了，因为我在你的嘴上盖章了。”
瞬间石化！尼玛！这是两个两岁小孩说的话吗？
4.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
5.昨晚和老婆XXOO很尽兴，于是想夸 老婆一下下，结果我说了句“还是和老婆 XXOO过瘾啊！”然后，就没有然后了…
6.作文课上,老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。
7.前一段时间我结婚，我大舅子（以下简称哥）拿着喜糖回到公司请同事吃， 恰巧有个同事前几天请假不知道此事，就问我哥说“你结婚啊？”哥说“我妹结婚” 可那同事却来了一句“你没结婚你给我糖吃”，哥重复说了N遍：“我妹结婚”,那同事愣是说 “你没结婚你给我糖干嘛“ 后来哥无奈了只好说：“我妹妹结婚”。顿时笑爆全公司。
8.好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向
尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着…
直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
9.几个二货哥们讨论男生到底能多懒多脏。
一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”
正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来
看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”
10.今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。
阿姨在小黑板上点名批评：