1、老婆：“你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！”老公：“…”
2、晚饭后散步，街边遇见一美女搭讪：“帅哥，一个人闷不？玩玩呗。”我：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”女：“靠，老娘出道五年，啥阵势没见过！说吧，怎么玩？”我：“白玩！”
3、上学那时候我是个瞌睡虫，有次晚自习睡着了，被我们班主任看见了，老师先是呼喊我的名字，见我不醒就使劲拍桌子和摇我，我居然还醒不过来，最后老师出了杀手锏，捏住我鼻子，我只有进的气没出的，睡起来不舒服死了，正想看那个同学调皮，结果居然是班主任，吓得我直接站起来，剩下全班同学哈哈大笑
4、有次乘坐大巴，被旁边的女大学生叫大叔，有史以来第一次如此尴尬。讲给好友听，被笑惨了，还直呼我“大叔大叔”好几遍。今早洗漱完，对着镜子一看，我发现她们都是对的，因为我也忍不住叫自己一声大叔……
5、看了很多男吊丝注定悲剧的笑话，说一个我那口子的事。话说我俩谈恋爱的时候，我坐床，他坐椅子。我说“我想和你坐一起。”于是这货又搬来一个椅子。尼玛我是想坐他腿上→_→
6、『爸爸！我好怕！今天放学有人威胁我“你等着，我要你好看”！』 『出息！真好啊，我们省了手术钱。』
7、问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚真是不可原谅啊！
8、箱姐，你知道和女神爱爱最怕什么吗？……醒了……
9、看了这么多期了，我也来一个…经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：阿姨，这是你媳妇吧！阿姨说：你怎么知道？我说：要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！然后，就没有然后了……
10、在肯德基里看到一对母女，目测小女孩5岁左右，妈妈拿出拍照，小女孩摆出各种萌的post，很开心的样子。我能告诉孩子她妈妈是在自拍么？
11、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪 咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！
12、如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了。
13、我今天发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们准备互相要联系方式的时候， 我把那条微博删除了！ 你说，我是不是挽救了两个家庭啊？~
14、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”
15、不要羡慕。虽然她们很瘦，但胸部也大呀。虽然她们不爱看书，但成绩一样好呀。虽然她们总是呵呵，但男人们还是前仆后继呀。虽然她们表面过得光鲜，但私下却活得更好呀。虽然她们的自拍都来自MeituKiss，但本人跟照片一样漂亮呀。虽然她们的存在让你感慨世界的不公，但她们却还比你想象中还要努力呀。
16、“Siri，给我讲个笑话” “请打开前置摄像头”
17、你们说假如每个人头顶上都会有一个数字显示出他们有过的性伴侣数目该多好啊。这样男孩子们一眼就能看出他们约会的对象容不容易打炮，女孩子们能发现男友们有没有劈腿，而我就能头顶个光环简直酷毙了。
18、我希望妻子能不要再称呼我为“我的小蛋糕”。 被肥婆这么叫，我真的感到非常不安啊……
19、『麻麻，我睡不着，你给我讲个故事好不好？』『等你老爸回来听听他今天又会编什么故事就行了！』
20、妻子打给我：“我好激动！我刚刚拿出十年前的婚纱试了试，结果还穿得正合身呢！” “当然合身了，”我说，“我们婚礼时你怀孕9个月了好吗。”
21、毕业那年我选择了开店卖内衣，朋友们都嘲笑我说你一个大老爷们怎么卖这个，最后我跟我的一个长期买G杯的买家结婚了。
22、“我简单讲两句”话音未落，领导便因造谣被抓。
23、女神在群发谣言说去洗澡被刑拘。
24、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
25、“我们这个多少斤？”。“7斤6两，算您7斤半吧”。“大夫，你确定说的是我孩子吗？”
26、心脏明明长了一个手榴弹的形状，为什么画画的时候要画成屁股形？
27、昨晚和几个朋友讨论那里的女孩性子最烈，有人说湖南有人说四川，各有所长，难分高下。这时，邻
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