1.家有爷爷超级爱看抗战片，而且每次都放的声音很大，你会听到机枪扫射，冲杀此起彼伏中午在厨房喊“爷爷吃饭啦”，只听见屋子里传出“何连长你挺住，我先吃饭了，挺住”
你是得多入戏呀我的亲爷爷！
2.和男朋友吵架，他生气摔门就走了。
我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。
果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊：“奶奶我回来了！”
3.在常州恐龙园的餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。
目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。
可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。
4.跟女朋友去逛公园，她说想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？
小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
5.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
6.“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
“我又没对你说。”
7.有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
8.一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”
女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
9.我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来……
10.A: 我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？……
B: 你他妈活该，谁他妈让你充氢气的……氢气的……气的……气……
11.沉睡17年的植物人小王醒来后看到不离不弃的妻子和6岁的儿子后激动地哭了。
12.你听过最动人的情话是那句？
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