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夫妻篇

提高夫妻生活秘方

结婚有一段时间的夫妻！！　老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿着性感衣服真的粉惹火，两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？　只见老婆对着镜子大喊：我很年轻！我很年轻。

后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能，　搞到老婆有一点受不了，老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？

只见老公对着镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！

泡妞第一句话

在街上看见美女时所SAY的N种话

正常版：哇```好PP的MM哇```

可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```

嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```

羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```

夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```

搞笑版：美女，可否借胸部一看？

怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```

和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。

色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？

变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊

打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”

广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。

无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26

自大版：切```那是我家菲佣玛丽```

说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你```

歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……

哈哈版：来MM！顶一下，就一下！

晚上和老婆来了几次

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。

甲说：昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。

乙说：我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。

大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？

丙说：一次。

大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什么？

丙说：老公我们休息一下好吗！

我知道，亲爱的！

门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”

“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”

“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。

“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”

“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”

“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

三粒声控“伟哥”

某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。

有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。

会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。

到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……

不必为了我而禁欲

王太太一直为请不到女佣而烦恼，好不容易来了一位新女佣，她为了让新女佣喜爱这份工作，对她说：你待在我这里一定会轻松愉快的，因为我们没有小孩会烦你。

噢！太太，我很喜欢小孩的。女佣回答：所以，你们不必为了我而禁欲。

情有可原

监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”

犯人问道：“请问她叫什么名字？”

狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”

犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

生米做熟饭

曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”

珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”

拔丝瓜种韭菜

某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”

男孩买卫生巾

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。

服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答

“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说

服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”

“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会”。

要爸爸有什么用？

丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”

母亲：“是呀，宝贝儿！”

“那我哥哥是谁生的呢？”

“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”

“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

偷情

一对夫妻在床上熟睡。　大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。　妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。

并对丈夫说道：“　快点起身，好像我丈夫回来了。”

丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往那儿躲啊。”

医生对夫妻生活指导

有位男子去找他的家庭医师。他问：医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？

医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，於是看了外面一下然后说：看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照着做就没错了，

两个月后，他们又见面时，医生问：性生活如何？

男子回答说：很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。

老婆刚洗澡后

当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。　在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。　她打开门看见bob，他的邻居。　在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!”老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。　老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。　当她回到浴室，老公问她：“刚刚是谁？”

“隔壁的bob啦!”她回答。“很好，”老公说“他有没有将他欠我的800美元还我？”

婚后的爱情体验

妻：你对性有什么看法？

夫：看法是没有，做法倒是很多。

妻：帮看看我有没有断掌。

夫：不用看了，你一定有。

妻：怎么说？

夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！

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妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的哦。

妻：用来喝的一瓶可能不够，用来砸的一瓶就够了。

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妻：如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应？。

夫：那样别人会认为我是看上你的钱而和你结婚的。

没见过裸奔啊

有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人。一天，她正和那男的在她家干那事。突然，那女人的老公回来了。给那男的吓得一下子就光着身子从窗户跳了出去……,正好外面有一群晨练的，他怕被她老公发现，就跟着那帮晨练的一起跑了起来。跑着跑着，发现晨练的人不跑了，都瞅他，就说：“干吗？都他妈的没见过裸奔的啊？”旁边有个晨练的说：“裸奔是见过，但没见过裸奔带TT的！”

春宵一刻值千金

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？

他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！”

大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？

只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”

挥毛巾猛男

老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。

大师听完两人的陈述，建议他们下次做爱时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫周身挥舞一条大毛巾。　这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。

当晚做爱时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管做爱的时间很长，太太还是无法达到高潮。

为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连连。

丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。

夫妻金婚的原因

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻？打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”

老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便，我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走的时候，她不慌不忙地掏出她的左轮手枪，就把它给毙了！”

中年邻居诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”老先生说道：“可不是吗？我看不过去，停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩，只是冷冷地对我说：‘第一次’。”

分不清男女

一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。于是，女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨，又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。

十个月后，男人在产房外焦急的等待着……

一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“不知道呀！”“？？？”“只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！”

我需要一个男人

一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”

男士回家后依照医生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；

第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”“这就奇怪了！”他摇摇头说，“我也需要一个男人。”

把我弄怀孕了

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。

护士喊：“幺号！幺号！幺号！”

农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。

护士说：“你是几号呀？”

农民说：“我一号呀！”

“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”

“你什么时候叫我了？”

“幺号就是一号。”

幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。

医生问：“你那儿不舒服？”

农民答：“一疼。”

医生不明白：“一疼？”

农民说：“就是腰疼。”

医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”

农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”

医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”

过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”

医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！

农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：　“这怎办？”

孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：

“没事，你怀孕了。”

农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：

“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

夜，妻于床上看书，不时将手伸入夫腿间抓‘鸡鸡“，夫便脱裤撒娇，

妻问：干吗？夫反问：你干吗？

妻一本正经地说：明日路考,　挂挡练车。

婚前检查

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”　“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

顶得她受不了

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?

小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

军阀说：“喔!那一定是素斋了。”

小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”

军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”

小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”

军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”

新婚之夜的暗号

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看着拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事。三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：“我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐……为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。”

一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：“渣打银行”，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：“哈！找到了，标题是：大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最后一滴。”　夫妻二人相拥，喜不自胜。

眼看着七天又过去了……直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月后……寄到了，上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈！我找到了..黄先生紧抓着报纸大声的念出……不等黄先生念完,　黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上……这广告的标题是……每周七天,　一天三班，中途无休

帮太太买内衣

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买那一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生:再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

大卡车与车库

一天小汤姆与母亲一起洗澡，汤姆好奇的问母亲：“这是什么？”（指着母亲的下面）母亲回答说：“这是车库”。小汤姆说：“那我这是什么？”母亲回答说：“是小汽车。”小汤姆说；“那我的小汽车能开到你的车库里去吗？”母亲说：“不行，晚上你爸爸的大卡车要开进来。”晚上，小汤姆发恶梦跑进父母的房间看到父母亲在做事，惊奇的大喊：“爸爸，你的大卡车已经开进车库了，为什么两个车轮还在车库外面呢？”

内在之美

女儿即将嫁做人妇，做母亲的难免在她身旁唠叨的叮咛：“女儿呀！婚姻是终生的一件大事，可不能当作是儿戏。在结婚之前是必须慎重选择的。绝不能因对方外在条件的俊美潇洒，家世富有就要嫁给他。更重要的是他的内在到底如何？我们外人无法看得见，只有你与他朝夕相处，才可以体会出来。现在你们马上就要结婚了，你到底对他的内在了解有多少呢？”　女儿听了害羞又腼典的说：“妈呀！您放心啦，说实在的，我们在一起睡过了，他的那个内在，我看过好多遍了，长得顶吓人的，而且乌漆么黑的，但是每次他跟我来，都让我觉得好满足。”

20元与200元的差别

阿毛在路上遇到一个妓女。

妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？

阿毛：多少钱？

妓女：200块。

阿毛：太贵啦！20块怎么样？

妓女：你还是找别人去吧！

这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

往嘴里尿尿

公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿……

妈妈:別吵，就要到了，忍一忍!过了几个站。

儿子又吵着要尿尿,说他忍不了……

儿子:我不行了，可不可以在角落小便？

妈妈:要死啊?这么沒规矩！！

说着,便打了儿子一下，车上的人不免同情那小孩。

年级小,尿急了当然不能忍太久……

儿子:妈，我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里……

妈妈:怎么可以？

儿子:為什么爸爸可以，我不可以？

一下子,車上鸦雀无声……

下一站，那女子抱了孩子匆匆下车了……

触电达高潮

一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”

技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她——”

医生问：“有什么问题吗？”

技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！”

抱错人

老陈:『昨晚真倒霉。』

老李:『发生了什么事?』

老陈:『我昨晚回家早了,　以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,　谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』

老李:『那也没关系啊　!』

老陈:『可是我老婆却说:　小冯,　老陈快回来了,　你还不快走!』

输精光

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

孩子是谁的？

有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。

所以就告到法院去了。

太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。

所以孩子应该是我的。

法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。

丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：

不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！

法官说：怎样！

丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。

法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。

老公出差

老公要出差半年，　贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

最丑的画像

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”　丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

老婆学叫床

新婚之夜，夫妻二人在床上行那事，可是老婆就是不叫床，于是丈夫很沮丧的结束！

次日，老婆去看心理医生说“我没当跟我老公做爱时他总是希望我　叫，可是我真的不会！”

医生说：“这容易，你就叫房子！”

晚上和老公做时，老婆于是就喊“房子，房子！”

老公气的一下就没了心情！

次日，老婆又去看医生问怎么回事，医生说：“你叫英文的房子！”

晚上回到家很愉快的和老公上床，于是她又喊：“room,room,!

老公给了他一耳光，你他妈叫什么啊？连个叫床都不会！

次日，老婆再次很气愤的找到心理医生：“你给我说的都不管用，反而有了复作用！”

医生问明白之后说：“你该把房子的英文字母分开来叫！

于是晚上回到家老婆再次跟老公做爱时，她便叫：“啊，哦，哦，爱母，爱母……”

于是老公很满意，终于进入了激情时刻！

趁火打劫

一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。

“到村里去有四公哩吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。”

这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。

农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火劫！！”