1、图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”
2、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了
3、我给老公发短信，你老婆在我手上，想要老婆打钱至。。。。
他说：“你新来的吧，不知道男的不管钱啊！”。
4、一个朋友睡觉打呼噜被我们用录音，他睡醒后放给他听，听完很不爽的来了一句：你们故意下载一段猪叫，是想说我打呼噜声音大嘛！…………
5、 酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了！”
酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”
醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
6、 有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信，问他你怎样使用的？
财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
7、房租到期，哥们不想续约，找房东退房。房东来检查，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”
8、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”
老婆：“说人话。”
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
9、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？
最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”1
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