1[暴笑]色情女老师和幽默学生一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.　老师问：　“你怎么了？”学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可...

1、如果一个人做事雷打不动，说明此人已被雷劈死。 2、如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带枪呢？真是莫名其妙。 3、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两...

1、本人修的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞...

1、 老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。 我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。” 老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。” 儿子回她：“妈妈漂亮！” 老婆撇嘴感叹：...

1、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！师。。...

1.学校教室的墙上是很丰富的，上面留有前人的许多”遗迹”。今天LZ在教室里看见了四句话，是不一样的笔记，应该是四个不同的人写的。这四句话不但中英结合得十分恰当，而且及...

于：搞笑幽默发布时间：:10　查看原帖收藏复制链接【共14条评论】【浏览15230IP】引导语：世界杯正在如火如荼的激烈进行中，广大球迷们日日熬夜争看足球胜典。资深球迷侃侃而谈...

1、记得和前女友逛超市，眼瞅购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。” 她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。” “我是舍不得，我舍不得回家的路...

1、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有...

1、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！” 我回答说：“机选抽取的！” 媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？” 我认真考虑一下：“很低！”...

５、养生主或许因为时差的原因，天色刚擦了白，李榆杨就从睡梦中醒来。怕惊醒了楼上的美人，李榆杨轻手轻脚地起来洗漱完毕，就跑去厨房。飞机餐虽是精心准备，然而终究差了...

幽默着，不着调1、一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小。！”他却说道：“唉……前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得...

1、存款数字往下，体重数字往上涨，这就是中年之痛。 2、一个人如果没有想，跟?忧?虑有什么区别呢！ 3、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里...

1.学校教室的墙上是很丰富的，上面留有前人的许多”遗迹”。今天LZ在教室里看见了四句话，是不一样的笔记，应该是四个不同的人写的。这四句话不但中英结合得十分恰当，而且及...

1.一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“为什么瓦特的爸爸没有发明呢？”（谢...

1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。 我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。 物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不...

A、一个寒冷的冬日，与一同事上WC，尿尿毕，那家伙说：“不洗手了，懒得洗了”。我一听，一怔，赶快附和道：“对对对，不用洗手了，我也懒得洗了。那些个家伙们，尿尿之后总...

1、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！ 2、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。 3、许多人的现在除了打什么事儿都干。。。 4、...

1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。2、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。3、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。4、都说女人好色！女...

1。 老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲...

1、首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“那里去？我送你！”几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”有个青年男白领凑到我身边悄悄...

1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧...

1、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。2、吃得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。。。3、孩子，那天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。4、恨...

1、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”2、和我妈妈打，谈到我的...

1、我：我失恋了。 兄弟：你说你咋不死呢？ 朋友：别太难过，你会遇到更好的。 同学：因为啥啊？你俩不挺好的么？ 姐姐：别伤心，姐再给你介绍一个。 老妈：谁打的九万？儿子...

现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！不说了，主持人叫...

1、公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 客户老婆收到处罚通知书打到公司大骂，销售总监接过淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不...

1、郭小四来录节目，冤家路窄，接待把郭老师领到宾馆。 “这标间房间我不满意，我必须睡大床房！” “好的郭老师！服务员，麻烦您把床横过来！” 2、《好事近写张卷子冷静下...

1、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”2、某男问某...

1、给所有胖子讲个鬼故事：夏天快要来了。。。2、胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。3...